2010

Meu 2010. pra começar a descrever esse ano, queria ressaltar o quão maravilhoso ele foi. Eu em diverti, ri com os amigos, conheci pesoas novas e maravilhosas (nem todas ein), comecei a trabalhar, criar responsabilidades e ganhar mais liberdade. Renovei amizades, me afastei das que pouco acrescentavam. Nossa, um ano realmente inesquecível, tenho que agradecer a tdos que participaram disto. Não escrevo rpa que leiam, e sim pra que eu, ano que vem, leia e lembre de tanta cosia boa que aconteceu.Fiz 16, viajei, praia e sitio. Voltei, comecei a trabalhar, com todo o entusiasmo do mundo, conheci colegas divertidos, minha gerente que é um anjo, não trabalha mais comigo, mas nossa, me deu uma força e uma oportunidade de ouro, porque nem currículo eu sabia o que era. Permanecei, estou lá ainda. Comprei coisas com meu próprio dinheiro, comi de tudo um pouco, sai pra vários lugares que eu não poderia ir se não bancasse. Fui no AF, que era um sonho desde o primeiro que escutei pela radio. É uma das cosias mais sensacionais que eu já presenciei. Fiz amizade com a bru, guria sem descrições. Aulas normais, eu sempre meia boca nos estudos, e agora tinha o cansaço do trabalho. Me afastei da jhei, e fiquei um tempo junto com gurias completamente opostas a mim, mas realmente muito especiais, descobri isso convivendo e percebendo o quão errada eu estava sobre elas. Nossa, poder ir na são leopoldo fest sozinha, sim, eu não podia. Foi super, msm que os shows fossem horríveis, e tivesse barro, eu me diverti. Festas, eu descobrindo o que é o álcool. Meu primeiro porre, primeiro vechame, primeiro tombo no banheiro, depois disso só segue RISUS. Conheci a greta, minha alemoa favorita *-* me aproximei so sommer, do zuze, curti mt tempo com o marcelo também. Troquei de óculos e sim, meu óculos fazia muita diferença. Tive meus rolinhos, os ‘carol na night’, ri muito. Apresentei celebrar juntos com meus velhos amigos, e meu deus, foi mágico *-* sabe, por mais que você perca alguns amigos no caminho, você ganha outros tantos, eu que sou tão pessimista, tive um ano cansativo, mas poha, foi um dos melhores. Meu priminho nasceu com saúde e lindo *-* Agora fim do ano, aquela tensão se eu tinha passado, e eu passei *-*. E ganhei um presente muito grande, uma pessoa que tem tudo pra mudar a minha vida, e cumprir o que promete: me fazer feliz. Agradecendo: jhei, sempre do meu lado pra desejar o bem e mandar se fuder. Marcelo, aquele cara com o coração gigantesco. Greta, adocica minha vida, com certeza. Sommer, o abraço que nos dias difíceis sempre foi tão acolhedor, vomitei cntg na sarjeta haha. Zuze, não tenho o que dizer, tua presença na minha vida é completamente necessaria. Fernandes, o mais tri de todos. Lucas, grande amigo. Amanda, minha salvadora. Giba, almoços incríveis, catar moedas dps de show <3. Natan, ah meu *-*. Binho que corre comigo pra não eprder o ônibus HAHA Icaro, sempre refletindo cmg e me dando um bom abraço, e um ai que provavelmente não vai ler, ams me faz dar sorrisos que eu não dava tão sinceramente fazia tempo. A todos, amo vocês. Que venha 2011.

refletion

agora, 22:41, não tem horas iguais *bubu* sei lá, acho que aquele lema de deixar rolar a vida e as coisas dá certo. sério, nunca fiquei tão bem em tão pouco tempo e nunca deixei de me estressar tanto quanto agora. dane-se os amigos que te influenciam, dane-se sua mãe que te enche de merdas. isso não quer dizer que você deva sair por ai chutando o balde, mas deixando de levar tudo tão a sério e tentando prever tudo, ou esperar demais de pessoas que talvez não vão te oferecer nada. parar de ver tudo como uma grande tragédia em que a vitima fatal é você, e se for, foda-se quem tenta me derrubar. se eu cair, eu sei muito bem me levantar. talvez não seja o meu lugar aqui, nem perto de gente tão pequena e mesquinha. a vida te oferece muitas coisas, mas não no tempo em que você deseja, mas sim naquelas horas que você quer só ficar quietinho. um olho no peixe, outro no gato. cada dia é um momento novo, e se prender a todas as merdas que te fizeram não vai te deixar feliz, buscar o mal de todos não vai te fazer feliz. vive fdp! vai rir e tomar um sorvete, se lambuzar, correr, caminhar sem rumo, conversar com pessoas diferentes, abraçar quando tiver vontade, desejar mais, fazer mais, ser mais impulsivo. como diz uma amiga minha, que me deu a morta: LIGUE O FUCK YOU E SEJA HAPPY :D

e como eu já esperava...

EU ME ILUDI E TOMEI NO CU (weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee õl) (fail)

mas é, eu realmente ou sou muito chata ou mt azarada, ou feia, sei lá. só sei que deu merda. e eu to sentindo falta da merda. mas sou orgulhosa :D e não quero rastejar como uma cobra em direção ao cocô -qqqqq sabe, oscilo entre momentos que quero ligar, que odeio, que reflito, que me acho idiota, que me acho foda. bem eu estou, só meio decepcionada. nada que o tempo não faça passar :B já estamos em novembro, várias festinhax ;9 hoho -nnn era isso. só pra mencionar como minha vida de merda não evolui em nada. pensemos pelo lado positivo, EU TENHO AMIGOS PELO MENOS *-* (não) besos :*

medo -n

eu

deixa a doidera bater qqq

bueno, estou mais calma desde o último post depression mode on. e tomei uma visão mais ampla de tudo, (meu pc está contra mim hoje, dando uns paus que estão me irritando profundamente), seja o que for sabe. eu estou sem muita ideia pra escrever, vou deixar por isso mesmo. energia positiva é tudo o que eu preciso pra estar em paz, pra ficar em paz (8) se as pessoas não querem sentimento nenhum, não cabe a mim obrigá-las rsrs e eu sei que dentro daquele coração nobre tem alguém que entende mais que eu disso. é. só.

subliminar.

consegui algo que eu queria. e estraguei logo após conseguir. amar e não ser amado, ô merda. ele nunca vai me levar a sério. e tipo, nem precisa. eu sempre soube que era só um brilho mesmo. só que sempre a cabeça cria mil imagens de um futuro, que não existe e não vai existir. e isso alimenta a imaginação. deixa ela com obesidade mórbida, e é aí que você se fode, criou expectativas erradas. sério, eu dava o mundo pra ter ele comigo :D e você pode rir e dizer que eu sou exagerada. mas é de coração. estou insegura, só pra variar. eu te faria feliz apesar de tudo, mas né. é a vida. você não me ama HAHAHAHAHAHA' dificilmente crio ilusões como essa. tá, para com isso carolina. espera as coisas acontecem. espera o mundo giraaaaaar. e para de falar merda. isso eu faço muito bem aliás. orem por mim.

CONTRATA-SE:

um namorado. já que por vontade própria ninguém quer. se você tem mais de 15 anos, é legal, gosta de rock, não usa tênis colorido, não quer mandar em mim, tem disponibilidade de horário pra sair, gosta de cinema e parques, tem no máximo 1,70, mora com seus avós -qqq, gosta de cachorros, é fiél, me faz rir, não é muito feio, tem muita paciencia para aturar minha familia, e aturar eu também, não se importa com depressividade, nem com pouca altura, não se importa se a maioria dos meus amigos é menino, não tem medo da vicentina, vai aprender a me amar, ou fingir muito bem, não é de bonde nem vida loka iou, nem evangélico, nem gigolo porque minha mãe não iria gostar, essas são caracteristicas essenciais para o emprego. mande seu curriculum agora mesmo para meu email, e lá podemos conversar e combinar salario. pagamento por horas passadas cmg. eu me prontifico a pagar lanches e saídas. com tanto que você me ame e faça carinho -qq espero resposta, beijos. se você morar com seus avós, eu pago o dobro *0* haha -nn eu devia fazer isso mesmo.

segunda feriadesca qq

tá, uma segunda entediante, que poderia ter sido legal. hum, to com dor nas costas, não tenho o que escrever na realidade. mudei o fundo. preciso mudar o titulo pra dai isso aqui ficar supimpa manolo q vou nessa.

poha!

ai. eu tenho uns surtos muito doidos. e quando fiquei sabendo do que uma vagabunda é capaz de fazer com um garoto, que assim, não é meu favorito, mas também não é um cão sarnento de merda. fiquei louca da vida. muito puta da cara. sério. tudo pode ser terminado, nem dói. e tu não merece isso. coloca na tua cabecilha. ãr, é dificil repetir aqui quase tudo que eu twittei. quem quer lê lá no twitter feito? -qq http://twitter.com/wtf_carool . beijos mil; se pá eu vou colcoar aqui em baixo os twitts inuteis qq to indecisa poha.

post 1 - aquilo que nunca postei

ODEIO MARIA-VAI-COM-AS-OUTRAS! CRIEM PERSONALIDADE SEUS FDP! -s Sério, tenha atitude própria e não se guie pelo seu meio amigo idiota :D e se não quiser isso também: SE FODA COM ELE :D eu não vou ficar braba, nem um pouquinho alias. e não fale comigo haha qqqqqqqq eu não estou revoltada hoje. só precisava colocar umas cartas na mesa. que ninguém vai ler, ou vai. meu blog serve pra exorcizar meus problemas, não para as pessoas lerem e rirem. ou pensarem o quanto eu reclamo, e se eu reclamar mesmo, problema meu. enquanto isso eu continuo a Carol burra e fofinha. e você uma merda, como sempre. eu não odeio o mundo, só não curto gente idiota que se acha o máximo, porque não é o máximo. alguém só precisa avisar isso. e eu não vou, não mesmo. :) eu não sou o máximo, e deu. criem objetivos nas vida inútil de vocês, comprem uma enxada. capinem, sei lá eu. com tanto que calem a merda da boca de vocês. até o próximo post inútil da Carol.

post 2 - aquilo que nunca postei

se você não tem o que falar, cale sua boca de merda. não pague a sua de super bom e super foda. só serve para rirem de você pelas suas costas. dik ; e isso vale pra TODOS. até pra mim. sua vida é uma merda? não use isso como motivo pra ser um merda, que se faz de coitado. coitado seria se você fosse órfão, e tetraplégico. e até um órfão tetraplégico é mais interessante e menos coitado fingido que você. estou afiada hoje, hmmm. -nn recapitulando, isso vale pra TODOS, pra mim também. as pessoas parecem ter objetivos tão parecidos, estragar com os outros, falar mal dos outros, inferiorizar os outros pra se sentir maior, e bla bla bla. dai se odeiam, sendo que são a MESMA MERDA. M-EEEEEEEES-M-A M-E-R-D-A. sério, morram. é muito facil morrer, e nem dói, garaaaaaaanto. :D

post 3 - aquilo que eu nunca postei

Escrevi terceiro post ali em cima, mas recém é o primeiro. eu vou escrever coisas sem sentido. é perda de tempo ler, dik. sei lá, em um tempo bem antigo e distante eu escutei você criticando e dizendo o que nunca iria ser, o que detestava nas pessoas, o que poderia ser e não seria porque tinha nojo disso. pois bem, hoje você é tudo isso que sempre desprezou e me jurou tantas vezes que não seria. você quebrou seus proprios pricipios de nunca ser influenciado (a), se não ser popular, ou mais um na multidão. decepção, sim, e muita. sempre vi nos teus olhos sinceridade, e sempre confiei cegamente neles. hoje? não faz diferença tuas atitudes na minha vida. mas eu me importo lá no fundo, porque cada vez que fecho os olhos lembro de você rindo e falando sobre isso. o quanto te irritava a aparencia dos outros para agradar a todos. se você está mais feliz assim, fico feliz. a felicidade é uma das poucas coisas que vale a pena nessa vida; mas acho que não se pode ser feliz construindo uma coisa que você.. deixa pra lá.

minhas entranhas falam. -n

ooi blog. eu tenho vontade de escrever quando eu não tenho como escrever, esses dias na aula tive uma vontade louca de escrever e não podia, então perdi a ideia no ar, hmmmm .-. serio, eu sou desprezivel e medrosa. disso você já sabia se pá .-. eu acho que as coisas são cmg, e tenho medo que não sejam, mas tenho medo que elas não são por culpa minha, e fico com trocentas e vinte duas duvidas sobre o que fazer em relação as pessoas, e a minha vida, e a tudo. sim, eu sou um ser humano que sente falta de abraços e de risadas e todas aquelas coisas que nos fazem mais bestas e mortais .-. eu quero coisas de alguém que não quer isso HAHA ou quer e eu não sei agir. meudeus, não continue lendo porque isso tá uma bosta OSAIASOSAIOSIOA' resumindo toda essa merda, eu sou uma merda insegura e medrosa, que não sabe agir com ninguém, nem falar ao telefone, nem nada. eu não cresci ainda, sou irritante e feia, e ninguém vai me amar ou me achar interessante como acham as outras gurias todas, todas todas. porque eu sou comum, infantil, faço piadas desnecessarias, e tenho acessos de depressão e insegurança como esse, sempre acho que estou de mau humor, sempre reclamo de tudo, sou ignoranete, pessimista, e não tenho qualidades, e desabafo nuam pagina de internet que NINGUÉM lê. só isso já me torna não amavel, e se você me amar mesmo, é porque realmente gosta de coisas ruins e indecifraveis. era isso por hoje, deu.

odeio pessoas.

serio, odeio pessoas. hoje eu estava bem linda e com sono no onibus, indo pra escola. quando a tia de trás simplesmente tosse sem colocar a mão na frente da boca, o bafo dela chegou em mim #sefudê. putamerda, ponham a mão an frente de suas malditas bocas ao espirrarem e tossirem, pelamordedeus. as meninas novatas ficaram. jheii foi cmg ver o oculos, e decidiu-se o branco mesmo *-* só falta minha mãe tomar vergonha e ir lá encomendar -tipo, nunca. sei lá, o Giba me visitou hj, ele anima minhas tardes, as vzs OISAOISAOA' teve prova de fisica com a minha professora afonica .-. e mais nada de legal. domingueira gravaremos o clipe de inglês *-* será lekaaaaaal õ/ ou n tbm. eras isso, morram felizes e com mta dor (:

oculos, e coisas.

nem sei quantos dias faz que não posto para as minhas amigas moscas leitoras, mas né .-. essa semana foi muito dramatica, sei lá. me fudi. -que novidade carolina. não lembro de ter me divertido muito, talvez no dia em que teve de merenda no colégio bolinho inglês e suco de uma coisa estranha (sim, agora temos merendinha *-*), e então eu comi o meu e fiquei com vontade de comer mais, e o Jéverson falou: O Sommer não quer mais, pega o dele. *imagem de fundo enquanto ele falava igual a Rafael Sommer mandando brasa no bolinho como se ele fosse um animal faminto*, eu ri muito, porque fiquei uns 3 minutos olhando aquilo e pensando: ele não queria? porra. OISAOSAISAOIAO' serio, foi muito bom rir daquele jeito, de uma coisa muito escrota. hmm, trabalho na mesma. Alias, veio a receita do meu oculos, sim, aumentou o grau *meeerda*. e eu vou colocar uma armação transparente que eu achei fodinha. não é uma bem decidida ainda, catei todas as opticas possiveis desse cu de mundo, uma só me interessou. essa historia continua. trabalhei hoje só de manhã, ô belezuuulra, de tarde saí com o Arcelo -marcelo e andamos pra cara*&$, rimos e sei lá, precisava da companhia de um irmão mesmo, tipo ele. Pode-se dizer que meu humor está bom, não otimo. nada de errado, pelo menos eu acho .-. mil beijos pra todos vocês, tipo, ninguém. HAHAHA'. #adogo

momento fotolog -s

forçada -s

antes da Sl Fest, Hóri

desisti, mil beijos -haha

OBS.: tem mais no meu orkut ;)

que felixxxx -n

buenas meu povo lindu -q to hiperativa, meio tensa, e com frio. dormi depois de sentar na cama e comer quilos de besteiras e triste, muito trsite. mistura de tpm com umas coisas ai, nada que não passasse. PASSOU VIU? -q agora são umas 4 hrs da tarde, e eu to pensando em escrever o que eu escrevi num caderno a umas semanas super hiper revolts #aloka. to com preguiça e dedos inchados, não vou. novidades? falo com a jheii, me encantei por mais um merda que vai me fazer muito mal, certo que sim. sei lá, minha intuição é MUITO potente, e eu to que nem uma boba -ss pobre jheine que me aguenta. OSAISAOASIO' college esse mês, mais nada de lekal e feliz. sim amigos, a vida é uma bela bousta -haha to meio estranha hoje, não devia ter comelado a escrever isso. minha sanidade mental não é suficiente pra publicar algo que todo mundo pdoe ler, ams ninguém lê .-. mas mesmo assim, existe possibilidades né :B é gatxinhos safados, vou nessa. pra nunca dizerem que eu tenho blog pra bonito :p beijo e me liguem ein -N

Restart, Justin Bieber e coisas que não aguento mais

façam as dele, minhas palavras (: -se pá viro modinha hmmm .-.

beijos e não tenho o que postar .-.

oi blog .-.

hmm, tive uma semana boa. estou invisivel no msn, querendo ser a ultima pessoa do mundo a ser lembrada. sei lá. parece que eu to vendo as coisas com uma outra visão, frieza ou qualquer coisa do tipo. não chega a ser bem isso. eu não sei explicar, só sinto. tomei vergonha pra aceitar coisas dentro de mim, parar de esconder ou fingir que não é isso. dói mais, mas retrai menos. eu to com muita vontade de me divertir e esquecer tudo. tudo mesmo. não estou me importando muito com a minha solidão, nem com o resto do universo. por mais que eu devesse me preocupar. as vezes a gente tem que deixar tudo fluir no seu devido tempo e só olhar de longe. ou não. estou vivendo, e só isso basta. dessa vez não quero morrer, nem matar, nem nada do tipo. não estou odiando ninguém. estou refletindo. e anciosissima pra são leopoldo fest. nesse segundo eu devia estar me culpando por ter nascido, mas finjo que não estou fazendo isso, e vcs tem que acreditar ein? -n to vendo que se eu acho a minha vida uma merda, tem gente que vive bem piro e é feliz; se eu não sou o bsstante pra ele, que bom, foda-se. se eu não sou uma top, que bom pra mim, haha, eu não estou me importando mais. parece que tá tudo mais facil, mas eu sei que assim é mais dificil. um machucado que distancia meu coração de todo o resto do universo, mt se pá. mas eu to feliz. com uma gripe fdp -.- não me sintam como o monstro que eu me sinto. eu sei, eu transmito isso aqui. eu to ficando sobrecarregada disso .-. sozinha, um pouco pedida, um pouco fria, um pouco mal amada, um pouco carol a menos. acostumei a quebrar a cara, não é dehoje que mais uma vez eu vou ter que sorrir. muchas gracias amigos -n

temso.

antes de dormir sabendo que amanhã vai ser um dia cansativo, por que não, escrever alguma besteira. estou com frio, sem meias pra variar. não sequei meus cabelos, e vejo a lady gaga numa capa de revista em cima da minha escrivaninha. lembrei que tenho que comprar descolorante e tintura loira. e achar meu esmalte azul. fazem uns 6 dias que não roo unhas. estou orgulhosa. sei que não vou pro céu no fim das contas. amanha trabalho o dia todo. dia dos namorados. no ultimo ainda lembro que eu tinha quem presentear, e eu estava feliz. hoje, sozinha e rabujenta, pensando em alguém que está pouco se importando com a minha pessoa. não comi nada. meu balão de gás hélio está ali ainda. tenho que ir no festival, de qualquer jeito. mesmo que custe o estagio. guina .-. meu cabelo está incrivelmente bonito, do exato jeito que está. não quero falar com ninguém, nem comer nada antes de dormir. amanhã vou ter que acordar super cedo pra tomar um pito, varios talvez. alcancei minha meta. foda-se mundo. hoje nem deu tempo de pensar em muita coisa, sempre correndo de um lado pro outro, sempre com pressa, o suficiente pra não pensar. queria fazer algo bom amanha, mas nem tempo eu vou ter. quero muito, de uma maneira muito estranha, chorar. litros e litros. mas nem ao menos descobri o porque. depressiva, hum. minha familia é uma merda, isso deprime qualquer um. dia dos namorados deprime. me deprime pelo menos. quero chorar. vou dormir e sonhar que amanhã não terei que acordar 6 e 15 da manhã, no frio que faz essa semana. simplesmente sabendo que não terei o que comemorar, não poderei ir honestamente no festival, mas vou nem que seja sendo demitida. boletim não me preocupa. me preocupa o estresse que eu sinto, e as reações que ele causa. me dá medo. saber que terei de ver gente que eu não gosto, de ter que seguir regras inuteis que me sufocam. era isso. boa noite.


dia: 11/06/10

volte ao descanço.

sim, eu me iludi. me mandaram pra casa denovo. só volto a vida sexta. tanta gente querendo ficar em casa e eu aqui, ouvindo esteban, e me martirizando; mamãe disse que eu tenho que deixar de ser escrava do computador -Q OSAOSIOAOAS' eu acho que estou bem (: não tenho muito o que contar hoje, as coisas andam tão banais >.<>

adeus descanço.

sim, é o ultimo dia que eu fico em casa linda e loira vadiando -n odeio ficar em casa. odeio mesmo. não pelas pessoas que vivem comigo, nem por eu ser uma guria que gosta de rua, mas por que cansa. e quando cansa eu durmo. então quer dizer que eu durmi muuuuito -s de duas em duas hrs tenho qe parar o que eu estou fazendo pra usar colirios, super divertido. baixa imunidade, eu sabia que existia, mas não que eu tinha. serio, minha garganta dói, o suficiente pra eu não ter vontade de comer e falar. mas to bem. sei que meu cabelo é bom, apesar de tudo. hahaha. as pessoas são más, ignorantes e sem educação. estupidas, anti paticas e sem pudor. sim, eu joguei essa frase do nada no meio do texto e daí? não era pra fazer sentido. sei lá, estou sentada na frente do computador, me sentindo sozinha e com frio mimimimi .-. isso é quase um me adotem. olhei new moon, até o quase fim e cansei. pode ser que eu esteja ficando velha. estou com muita vontade de comer um sopão de carne .-. hoje, tive varios sonhos. eu tenho medo dos meus sonhos, muito medo. eu lembro de pessoas que devia ter esquecido. é como eudigo, as vezes eu amo as pessoas, amo todas elas, de todas as formas. e tem horas que eutenho repulsa. é exatamente assim. eu devia me tratar. amanhã de volta a vida normal e sombria de sempre. do jeitinho que eu gosto. obrigado a quem desejou que meu olho caísse, ele não caiu. e a quem desejou que ele ficasse no lugar, ele ficou e -n beijos.

oi blog

talvez vc não se importe com meu olho horrendo. parecendo o corcunda de notredame ISAUISAUSISUAISAUIAUSAI' piadas sobre minha situação .-. ham, fiz merda, ou não fiz, ainda não sei. coisas lekais nem sempre são as melhores a se fazer. tenho 3 dias de atestado, meu olho sabe (dd)' quero sair amanha mas tneho medo de passar isso pra todo mundo -S to temsa. mas n sei pq. haaaaa, eu ia escrever sobre amar os amigos e até perdi o fio da meada (: eu amo meus amigos, ISUAISAUSIAUISA' amar é um cosia mt nobre, e a pessoa qe a gente ama tem que ser mil vezes mais nobre que isso. amo poucas pessoas, de verdade, mesmo mesmo. posso contar nos dedos . amor é cosia seria. não pode-se dizer te amo pra qualuqer merda por ai. tem que dar valor a essas duas palavrinhas, se não elas se tornam falsas. melhor não citar nomes, mas quem eu amo mesmo, sabe. bgsbgs gatxenhos ;*

buenas :)

vou poder usar essas coisinhas em enpanhol, pq agora eu tenho aulas de espanhol manolooooo -masterN. to feliz, pr snão dizer trsite; tenho varios trabalhos. e acho que estou em transição denovo. adolescencia não é fase disso? -s eu enjoei de pessoas, não enjoar de enjoar, mas enjoar de cansar e não querer mais por perto. hoje é aniversario do natanza -weeeeeeee. e estou perdendo uma festa muito tree, sentada na minha cadeirinha limda e de pijaminha IUSIAUSAISUAI' mas to feliz. sei lá, matei trabalho,comi balas e senti ciumes. discuti sobre canelas e panturrilhas, e só .-. fazia muito tempo que eu não chegava em casa as 3 da tarde e dormia *-* foi uma das coisas mais boas que eu já fiz. perdi meu espiral -.- alias, agora tenho cel. faz tanto tempo que não escrevo que neeem mencionei. depois de mais de um ano sem tecnologia no bolso no2' não mudou absolutamente nada em relação a solteirisse, e se pá eu não estou me importando muito. vi que naõ é tão importante e meu ego sobrevive. ele não sobrevivia porque tinha um exu do meu lado falando merda. e eu quero isso beeeeeeeeeeeeeem longe :) acho que é isso por hoje. me entusiasmei porque sei lá, acho qe vi o henrique postando. essa semana tive aquela vontade estranha de escrever um livro. denovo .-. mas falta tempo. minha consciencia se pá tá um pouquinho pesada .-. mas eu tenho qe esqecer isso se qiser parar de ser a boazinha e ter um pouco de dignidade. tpm pegando, eu chorei pq eu não qeria fazer meu trabalho, isso foi na quinta .-. tive medo quando me toquei disso ISUAIUSAIUSISAUSAIUIAS' e depois ri de mim mesma. olhei aquele filme para sempre ao seu lado, e adivinha? chorei. e vi alice in wonderland faz semanas, fui no AF *-* sim, um desejo realizado. e foi inesquecivel. muito mesmo. ganhei o cartaz de alice. quero começar a fazer meu mural de coisas inuteis pra colocar no quarto da casa nova. conheci minha bisavó que mora lá em uruguaiana .-. e ela é velinha e enrugadinha, dai pensei: não quero que meus avós fiquem assim; eles tem que ser imortais por mais que eu saiba que não serão. odeio essas coisas de morte e velhice, me deixam com medo. eu tenho muitos objetivos e poucas ações se pá. tá. deu. bgsbgs e feliz aniversario natanza. -Q

E AÍ COLEGA?

tá, sumi por uns tempos. mas hj contarei brevemente minha semaninha. teve o almoço no niver da marcelle *0* teve aula -.- teve chatisse -.- teve sedução qe n deu em nada :) teve americana louca barrando eu e a carol no shop's, teve falta de dinheiro, teve encontro de dinheiro, teve sor andré fodex *0* teve livros pesadinhos pra carregar, mas o jo me ajudou *0* teve armario, teve niver da isa, teve trabalho, teve corte de cabelo da caorl, teve cadarço fluorescente novo. teve gente me encarando -temso. teve briga com o marcelo guri de merda. teve carol durmindo na aula de quimica, postugues, etc etc. teve frio *0* e só. eu aqui ainda crendo em a pessoa amada em 7 dias - como se ilude essa guria. eu to sem mt animo pra escrever aqui, pq to meio preguiçosa. segunda tem niver da carol e no findi depois da pascoa tem sitio com a empresa *0* me desejem boa semana qe eu desejo pra vcs tbm. aproveitem o findi, já qe eu n vou aproveitar. bgsbgs

pra dizer

oi.

UM DIA COMO TODOS OS OUTROS.

eu n consigo n me iludir com aquele olharzinho super seduz . eu n consigo n encostar. eu n consigo evitar. perda de controle n é um bom sinal. preciso ver e ouvir, sentir, rir. tá, n é amar. n é paixão; é algo que eu ainda n sei denominar. mas é inevitavelmente inevitavel. por mais tosco, escroto, sei lá eu o qe mais citar, eu n consigo. e n, dessa vez n vou nem piar a respeito. de machucados já chega os qe eu tenho IDIASUSIAUSAIUSAISAISA' olhar as vzs contenta. ou n .-.

DEPOIS DESSE MOMENTO PLATÃO AO CUBO, VAMOS AO MY DAY:
tá, acordei com mtmtmtmtmtmtmtmtmtmt sono. mt sono msm .-. tomei banho meio qe dormindo já. dormi na aula qe eu nem lembro qe aula era, acho qe português. sai mais cedo, trabalhei como sempre. ansiosa pra qe alguém entrasse por aqela porta e tcharãn .-. -N nenhum estresse eminete. rimt quando a americana falava com a carol e gurias em geral: torça pro blue, pro BLUE. foi temso, mas engraçado. nada em super especial. o akila e a tauani foram me ver *0* e só. dia sem graça msm. bgsbgsbgsbgsbgs e amanhã curso.

DEPRÊ DAY.

tá. se eu pudesse me afundar num pote de sorvete de chocolate eu me afundava. mas n comprei sorvete .-. platonissismo bombaaando. almoço com o akila MARA *0* me faz tãoooooo bem. n gastei nada hj. milagrosamente. sor andré é mt foooooooooda. e eu qero mt ler Caim qe ele indicou. cortei meu cabelo. ou melhor, a jhei cortou. fico afudê. pra variar nada evoluiu no meu dia. n foi nenhum pouco impactante. OISAOSAIOAIOAO' nunca é. entusiasmo pra escrever no we are de muffins sabadão. e estou tentando fixar na mente qe tenho atração e n amor platonico. programas pro findi? quero afastar a depressão. acabei de ler coraline *-* agora falta a menina qe roubava livros õ/ tá. foi isso, super sem nadaa de super bom, tá. eu curti o sorvete depois de almoçar. boa noite e bgsbgsbgsbgs. tenho nojo da tua feiura, troxa HAHA. -n

MY DAY.

eu n fui demitida. comprei um par de brincos por 30 reaie e estou com remorço. tenho um amor platonico por um guriq en dá bola pra mim [/sim, se n n seria platonico]. qero comprar tudo qe eu qiser e -n ai, to cansada, ainda gripada, com nojo de uma guria, irritada pq tive problemas com minha mãe hj demanhã, imaginando a jhei berrando no show nesse momento. é. amanhã vou almoçar com o akila *0* um foda-se pro julio pq ele é idiota. um eu te amo amiga pra Báh e um boa noite pra todos. bgsbgsbgsbgs.

HEY, GRIPE.

sim, gripadona. sim, toda errada :) tenho qe fazer um trabalho de quimica no qual estou com mt preguiça. OISAOSAIOAS' qe dia mara, chuvoso, domingão dos sonhos. n tenho tm o qe escrever.então bgsbgs.

YEAH.YEAH.

sim cara. quanto mais a gente reza, mais coisas ruins aparecem. e sim, as pessoas pessoalmente são umas nada, n acreditem no qe dizem e muito menos em fotos diiiiiva SAISOISAOSIAO' eu posso provar ein gata ;9 -q deixa pra quem sabe, tipo o DH cadê as cores? tô cansada, trabalhei, não exaustivamente, mas trabalhei. estou matutando sobre o micro dinheiro que receberei, sobre o presente da minha BFF, e num alargador falso. nada de super lekal. recebi noticias bem lekais agora, sim. haaa BFF o qe seria de mim sem vc? *0* é, meu dia não foi super mara e pá, mas n foi super ruim. n, ele n voltou. VOOOOLTA D: -ninguém leu isso IUSAISAUIAUI' tá. atualizei pra alguém ler. bjsmil e vou nessa.

WORK.WORK.WORK.

Aproveitando meu momento atual de aprender coisas novas no meu humilde e escravizante trabalho, resolvi escrever as super uteis e esclarecedoras:

5 dicas do que não fazer no seu trabalho;

sim, todo mundo há de trabalhar um dia. e nada melhor do que saber o que vai te afundar no ambiente super agradavel com varias pessoas chatas.

primeiro: trabalhe. sim, é muito legal conhecer seus coleguinhas novos, aqele limmmmmmmdo, aquela guria que parece ser dms. MAS, lembre-se você está ali pra trabalhar, e se n fizer isso você vai ser demitido.

segundo: seja simpatica. sim, sorria e não se feche pra todo mundo e viva em torno de trabalho e trabalho. existem momentos de convivencia. fazer inimizades ou pagar de cheia n é legal. sim, vc n poderá gradar todo mundo gatinha, mas pelo menos as pessoas saberão qem vc é.

terceiro: não participe de intrigas, isso envolve n expressar suas opiniões sobre sua colega idiota, feia e ridicula. vc n conhece ninguém direito, n sabe em qem confiar e n sabe tbm se existe alguém qerendo te passar a perna. ouça as intrigas e n se envolva. isso é serio.

quarto: não reclame sobre seu cansaço, ou sobre seu trabalho. seu chefe vai pensar, tá reclamando é gatxinho, então vaza -n. e se vc está cansado pede demição amigs -n.

quinto: utilize bem seu salario. ele n é infinito, infelizmente. e gastar tudo com besteiras n faz seu mês de esforço valer a pena. ter prioridades sempre é bom, e gastar com conciencia tbm. agora vc vai enteder pq sua mãe n te deu aqele brinquedo super master quando vc era criança. ela n tinha dinheiro.

espero que você pense bem e logo desfrute dos prazeres de ter seu próprio money no bolso e gastar com aquele tênis super caro e limds sem qe sua mãe diga: eu n vou te dar -eu fiz isso tán RUM rsrs.

bjsmil

OI. SINTO SUA FALTA.

tá, faz tempo. mas eu me lembro poooow! qerendo ou n sabemos qe nos amamos e qe nos casaremos e -n talvez. OISAOSAIOSA' eu sei qe teus defeitos me completam, que tuas idiotices me fazem feliz, mas foram tantas mudanças. talvez n sejamos mais os mesmos daquele tempo. não somos. eu n sei se qero isso pra mim, e garanto qe vc n. eu me tornei uma semi depressiva, confusa e doida. tu um guri semi pop com namorada lekal -merda. OSAISOAIOA' nem tanto. ela n é lekal. ISUAISAUIAS' tá, sem falar mal de pessoas qe eu n conheço. as vzs eu me lembro de como era bom te abraçar no inverno, rir de besteiras, saber qe eu tinha além de tudo um amigo. acho qe isso nunca vou encontrar em ninguém no resto do universo. não, este texto n é depressivo. ele é tão sem sentido. como sair do mar quando começa a chover. eu não tenho certeza das minhas palavras digitadas nesse teclado. eu tenho saudade de uma coisa que se foi. e vontade de que ela volte. e medo de que não seja isso que eu qero. se tu conseguires entender no meio dessas frases escrotas o que eu qero dizer, já é um bom começo. ainda tenho aquela carta. e ainda lembro do passado. P.S: 2008.

nós dois temos os mesmos defeitos, sabemos tudo a nosso respeito.
somos suspeitos de um crime perfeito, mas crimes perfeitos n deixam suspeitos (8)

SEM SENTIDO.

e se tudo caísse, e se todas as coisas que eu sempre acreditei não existissem. no escuro, acompanhada de lágrimas e dor eu cochicharia: não tenho nada a perder tentando levantar. -Q

e aí povo? n, n estou depressiva. até felizinha. ganhando dinheirinho, comprando coisinhas, picolés e sorvetinhos ;9999 -n me achando um lixinho, n interessa porque; SOAISAOISA'postando pra n deixar esse lugar criando poeira, e também pra marcar a volta às aulas. vender materiais pra outras pessoas é fácil, comprar o meu é MUITO difícil. gastar é difícil. mãaaaaae *berro*. não esquecendo de mencionar que eu sou louca, e que eu não odeio o ákila e que sem ele eu não vivo. não é meu namorado suas pessoas super happys. é um porto seguro. oooo meu deus como eu senti falta do teu abraço *0* mencionando também que eu não estou nem um pouco afim de ter aulas, por medo de repetir o ano. sim :$. e pedir pra que torçam pra que eu fique no meu emprego depois do ano letivo. eu realmente quero muito, e podem ter certeza que me esforço pra isso. então, era isso. sabe-se lá quando eu vou postar aqui, mas logo mando noticias.

LIÇÃO DO DIA:

nunca coma chocolate na frente de crianças sem dividir um bombom com elas.

FELICIDADE? ONDE?

haaaa cara. sempre quando eu acho que estou feliz, meu mundinho desaba e eu descubro que ainda não foi dessa vez. não estou escrevendo isso em relação ao momento atual, mas sim aos antigos que me renderam doloroooooooooosas feridas. toda vez que eu imagino estar feliz tenho medo. 99% doa meus post tem essa palavra, medo. e mesmo que eu tente, agarrar com todas as forças aquela faísca de felicidade, ela escapa por entre os meus dedos gordinhos, e fim.

HEY! I'M ALIEN.

sabe, eu nunca tive metas. e quando as tive sempre mudei de ideia e elas morreram. decidi então escrever algumas delas aqui, pra quem quiser perder tempo e ler. você também deveria ter. pelo menos para dizer que não as segue e -n eu quero comprar um tênis fooooda, tá, coisas materiais não são metas relevantes. eu quero que a minha familia tome jeito de familia. isso sim é meta, mas eu não posso alcançar ela sozinha. tá, eu quero estudar mais, e conseguir ter um estudio de fotografia. quero ajeitar meu cabelo, permanecer no meu emprego, arranjar um namorado lekal, deixar de ser neurotica, deixar de roer minhas unhas, tá, isso não dá. eu nem ao menos sei o que eu quero pra mim, e logo todas essas coisas mudam. eu sou um alien, bjsmil.

FUGIR DE PROBLEMAS?

Eu não fujo de problemas. cara, problemas são coisas que voce tem que resolver ou arranja mais deles. Eu me livro do que me faz mal, ou eu acho que faz. Vejo as coisas onde elas não existem, eu sei; É inevitável. É a minha maneira, as coisas distantes me trazem menos "males". Talvez dolorosos arrependimentos. De erros que vive o homem, de erros eu vivo. Aprendi a odiar existencias. Não vejo pontos positivos em números. A carool que eu tinha medo que existisse é esta aqui. Fechada, insegura, a mesma neurotica de sempre. Palavras confusas, acordando no meio da noite pra escrever. Quero não me arrepender de te tirar de perto, mesmo sabendo que vai doer, que dói. É comigo, mas com você também. Se ao menos tentasse entender esse meio jeito errado, as minhas inseguranças escrotas e o meu jeito que eu não sei entender. desculpa por não ser aquilo que você queria.

Sakura Card Captors.

admito, sempre fui viciada nesse desenho. tá, explicando o que é esse desenho que a carool tem paixão:

fala Wiki:

Sakura Kinomoto é uma garota de 10 anos, estudante da fictícia cidade japonesa de Tomoeda, que por acidente abre um livro misterioso, chamado Livro Clow. Do livro saem 19 cartas mágicas levadas por uma tempestade de vento causada pela magia da carta Vento, que foi libertada quando Sakura leu o seu nome. Keberos, o guardião das cartas (uma criatura muito parecida com um animal de pelúcia bem pequeno), surge do livro e conta a Sakura que as cartas foram espalhadas por toda Tomoeda e é seu dever capturá-las de novo, tornando-a uma cardcaptor (capturadora de cartas).



Tem gente que chegou a assistir. fazia parte da programação da globo, e do cartoon network. hoje é trasmitido no boomerang lá pelas 6 da manhã; um dos unicos desenhos pelos quais eu me interesso até hoje.

NEUROSE!

meus medos vão, voltam, dão giros, etc. cara, eu sou insegura sim. tenho neuras em ser fraca, em não alcançar objetivos. tenho medo de humilhações, de eu não dar conta das coisas que podem ocorrer, sei lá eu. tá, não deveria ser assim. logo passa. mas logo volta também. desejem serenidade pra essa anã insegura aqui.

hey baby ! we are made of reconstructions !

nada mais fácil que descrever a si mesmo. ou não. eu sempre tento. e acho que nunca fica exatamente correto. palavras não podem descrever pessoas, não precisamente. e descrições sempre se modificam. você e eu mudamos com o tempo. nem que seja coisas pequenas, ou ao menos um detalhe. e mais uma vez tento me resumir.

o que você deve saber sobre carolina camila dos santos:

ela odeia seu nome do meio, e raramente o escreve. muda de humor facilmente. é extremamente expressiva, tanto facialmente quanto verbalmente, e você percebe isso muito rapidamente. quando fica nervosa ri. tem uma altura desproporcional a sua idade. usa oculos, e se não usar eles não enxerga bulufias. gosta de rir da cara dos outros. é vingativa. já caiu de cara no paralelepipedo. -serio. sabe sim andar de bicicleta. AMA fotografia.músicas entre outros. ama seus amigos. ama conversar, rir, bater nos outros. o ultimo item é com socos, chutes, mordidas, puxões de cabelo, tentando quebrar dedos, e outras maneiras que ela encontrar. confia em pouquíssimas pessoas. dá chance de amizade a toda a pessoa que não tenha motivos para que ela não dê a chance. e não perdoa traições, relativo. tem renite alérgica, isso quer dizer, espirra de tiver pêlos, ácaros, pólen, poeira, cabelos tocando seu nariz, sol em excesso, cachorros, gatos, ursos de pelucia, cobertores e colchões que não tomem sol ou que não sejam anti-alérgicos -q a parte inferior do seu cabelo é loiro mal descolorido. odeia gatos, uva, chuchu e abobrinha. tem como animais favoritos, peixes-boi -serio, tigres siberianos, pandas e goldens retriver -raça de cachorro. sonha em ser fotografa. tem repulsa a palhaços. aprecia toy art. é capricorniana. usa lápis de olho sempre. não tem banda favorita. mas músicas sim, hear you me - jimmy eat world , with me - sum41, e I don't love you - my chemical romance. curte coisas antigas. assiste desenho animado [/mansão foster e sakura card captors] leu marley e eu e chorou, viu o filme marley e eu e chorou tbm. estuda numa escola técnica sabe-se lá por quê. não tem celular. acredita que o mundo vai acabar em 2012. tem dias em que ela vira um porre, depressiva, acha que a vida e o universo estão contra ela. gosta de sair, nem que seja sem dinheiro nenhum. adora chocolate, café preto, pudim de leite, mousse de maracuja e pizza de calabresa com muuuuuuuita muzzarela. gosta de ver velhinhos felizes e fofinhos. não tem pai biológico presente. pra quem duvida semrpe quando eu falo que mudei radicalmente de uns anos pra cá, abaixo tem uma fotinho provando. bjsmil garotos e garotas marotas -N

qe gatxenha ela -N

era isso, rs.